truyen sex - Chuyện đã từng rất lâu

Chúng tôi đã từng yêu xót thương cùng một người. Chúng tôi đã từng cùng đeo đuổi một người, đã từng cùng dành chung một ánh nhìn cho người con giai ấy. Nó thật buồn cười, và hoang đường. Nhưng cho dù thời gian có quay lại bao lăm lần, có trạng thái chọn lọc bao nhiêu lâu, thì chắc chắn tợp án vẫn sẽ là như vậy...

day la noi dung footer

Tôi đi nhón gót trên những bậc thang văn bằng gỗ đã xỉn màu và bạc thếch những vết rạn của những vân gỗ ngoằn ngoèo. Mùi doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi giấy cũ thoảng vẩn trong hơi gió buổi sớm của Sài Gòn đầy hơi nước. Tôi thích cái cảm giác thảng hoặc để dành được chút tiền, ghé vào hiệu sách cũ thân thuộc và ngụp lặn trong những mặc thây sách cao ngất cả một chiều cuối tuần nào đó. Tôi thích cái cảm giác đưa tay phuổi lớp bụi mỏng tang trên bìa sách đã ngả màu vàng ố và nheo mắt nhìn những hạt bụi rớt nhấp nhánh trong những tia nắng chiều óng vàng len chiếu qua khe cửa sổ nhỏ và đậu lại trên những cánh tử đinh hương tím ngát đung đưa. Tiếng gió từ chiếc quạt thông suốt gió máy điều hoà không khí cạnh sửa sổ quay những vòng như tiếng muỗi vo ve trong căn phòng sách tịch mịch tiền một mình tôi. Bác chủ hiệu sách gầy gò luôn luôn mỉm cười thật hiền mỗi lúc tôi ghé qua. Vì là khách quen thành ra tôi được bác cho phép tự mình lựa chọn và ngồi lại quy hàng giờ trong căn phòng này. Tôi ngồi tựa lưng vào mặc thây sách và ve vuốt những cuốn sách tôi vừa tìm được. Đó là những cuốn sách bìa ngả màu bạch thếch, đã bị con gì gặm mất một góc. Có cuốn bìa sộc sệch. Màu giấy úa vàng, nét mực in đậm nhoè nhoẹt và hoài cổ. Tôi thích mùi thơm của giấy mực doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi cũ. Tôi nhắm mắt và miên man nghĩ về bài hát tôi vừa nghe được trên đường đến đây "Back in time". La la la..., tôi ngân khe khẽ. Gác sách vẫn không vì sự có mặt của tôi mà trở cho nên xáo động...

Hồi bé, lúc còn là một con nhóc con 5 tuổi, tôi để tóc ngắn, kiểu đầu gáo dừa phổ biến của mấy đứa con trẻ lúc bấy giờ. Tóc mái cắt giữa trán, nghĩ lại cái thời ấy, tôi đột nhiên thấy mình ngao ngáo và buồn cười. Tôi thật sự không hiểu lí do vì sao tôi lại không được để tóc dài và thắt nơ bướm như những bạn gái khác. Tôi hay dùng nước vuốt những sợi tóc mai cho cong cong giống như những cô gái xinh đẹp trong mấy bộ phim cổ trang mà tôi tình cờ xem được. Trong những buổi văn nghệ của lớp lần nào cũng bởi vì lí bởi vì "tóc con ngắn quá" mà tôi luôn luôn phải ở nhà và nhìn danh thiếp bạn nữ xinh xắn khác trong bộ váy áo trắng bong như công chúa bằng đôi mắt ghen tị. Tôi từ lúc đó, đã kiên tâm nuôi tóc dài...

Bất giác có một ngày, tôi phát hiện ra cậu trai mà tôi thích từ lớp 8 có bạn gái. Tôi chợt như một con bé ngốc ngồi thút thít ở dãy ghế keo kiết đặt dọc hành lang. Ngày hôm đó, lần đâu tiên tôi biết khóc do một lí vì nào khác chẳng dính líu gì đến những lần bị la rầy của mẹ, bị đánh đòn của ba. Ngày hôm ấy, là ngày cuối của niên học lớp 10, mái tóc tôi rối tinh trong gió, thằng bạn thân đến ngồi cạnh tự lúc nào không hay. Rồi khẽ búng tay vào trán tôi thì thầm: "Khóc gì mà khóc, nín đi!". Tôi sẽ nhớ mãi cái giây lát đó, khuôn mặt Duy nghiêng nghiêng trong nắng sớm của một ngày đầu tháng 5 ửng hồng bởi nắng, phủ cả một lớp sương mờ trong mắt tôi, ngồi ở đấy, hiền và dịu dàng đến lạ.... đến cả trên dưới trời đất chói loà sắc đỏ của những cánh phượng tây đại nhiên cũng không sáng bằng đôi mắt của Duy...

Tôi không thể nhớ nổi tên cái thằng oắt ấy. Tôi chẳng thể nhớ nổi khuôn mặt của nó ngày nó dúi vào tay tôi chai nước sâm dứa xanh xanh thơm lựng còn âm ấm mà nhà nó vừa nấu xong:

- Cho bạn đó!

Tôi đứng ngó trân trân cái bóng lưng bé xíu mặc chiếc áo thun in hình siêu nhân đã chạy biến vào trong nhà. Sau đó vung vẩy chạy về khoe với bà nội về món quà của người hàng phục xóm mới. Sau buổi hôm ấy tôi trở nên bạn thân của thằng nhãi con và cả bạn thân của thằng bạn thân nó nữa. Chúng tôi hay đi bắt cúc vào những buổi chiều hôm khi ông nội đón tôi sau giờ tan lớp. Chúng tôi hay đi đập chuồn chuồn trong những chiều cuối tuần và trời ầm ì chuyển những tảng mây đen ngòm và nghe những chiếc cánh chuồn chuồn mỏng rớt như cánh ve lướt rào rạo qua mặt. Có những ngày phía chân mây chuyển sắc tím đỏ, loang lổ kéo cả một khoảng rộng vằn vèo và thái dương hiền ngoan nằm lại giữa những tảng mây đỏ lừ mềm xốp. Nắng chiều kéo bóng của ba đứa bé con thành vệt dài màu đen trên mặt đất. Những cái bóng không biết cười, còn ba đứa trẻ con thì cùng nhau cười nắc nẻ, không cần biết thế nào là trời cao đất dày.

Tôi bắt hai thằng nhãi con gọi tôi bằng chị. Thằng bạn thằng nhóc con ấy nhất mực nghe theo, còn nó thì cứ hay hỏi tôi:

- Bạn có chút đỉnh mà đòi làm chị tui

Những lúc ấy tôi giả tảng như người lớn và không chấp đến đứa trẻ mỏ xua tay và bảo:

- Gọi chị đi, trẻ thơ thì biết gì!

Tôi là một đứa con gái ngang tàng. Tôi chẳng thích chơi búp bê như bao đứa con gái khác. Ngày đó, tủ đồ chơi của tôi đồng cân toàn gươm , súng nhựa, bi ve và mấy con siêu nhân dịp điều động khiển đã bị tôi bẻ mất đầu. Tôi hay hào phóng đem thùng đồ chơi ấy của mình sang rủ thằng oắt cùng chơi, chơi chán tôi rủ nó đi chọc tổ ong. Có một lần, tôi bị ong chích sưng phù mặt mũi. Về nhà còn bị mẹ đánh cho một trận đòn thành ra thân. Tôi khóc rất to và sau đó không sang nhà thằng oắt ấy chơi nữa tiền bởi chưng đơn chiếc giản một điều động là: tôi bị ong chích còn nó thì không. Từ hôm đó, không thấy tôi sang nhà chơi, nó hay đứng ý ới gọi : "Ninh ơi!" khi thấy mỗi chiều tôi ngồi nghịch cát và ăn cà rem ở trên dưới sân trước nhà. Nó có gọi mấy tôi cũng vờ như chơi nghe, mãi đến khi, thằng nhóc con đưa ra trước mặt tôi li sâm dứa sữa tôi mới tròn mắt nhe hàm răng sún gần hết mỉm cười làm lành với nó.

Tôi cũng không nhớ rõ cảm giác của mình hay khuôn mặt của thằng nhãi con ấy khi ngày cuối cùng trước lúc cả nhà nó dọn đi, nó dúi vào tay tôi một chai sâm dứa xanh bắt mắt. Sau hôm ấy, hàng xóm của tôi là một chú bụng to và cô vợ trẻ xinh đẹp nhưng đanh đá. Ngày ấy, tôi không đủ lớn để hiểu rằng thằng nhóc con ấy sẽ không về và chơi với tôi nữa. Tôi cũng không thấu hiểu được một cái là cảm giác mất đi một người bạn là như thế nào. Đến độ con rồng nhựa mà nó cho tôi, tôi cũng vất đâu mất sau rất nhiều lần tôi bỏ vào miệng và cắn cho kì cọ nát cái đầu lổm nhổm vây. Tính ra, nếu nói thì có vẻ nó là thằng con giai đầu tiên ngang nhiên xen vào cuộc sống của một con bé tinh nghịch như tôi và rồi trong một ngày không rõ nắng có đẹp hay không nó bỗng dưng biến mất. Tôi có chút buồn, nhưng rồi tôi vào học lớp một. Những niềm vui và những người bạn mới chừng như dần làm bóng hình nó nhoè nhoẹt dần trong bộ não vốn chẳng to lớn của tôi.

Những ngày cuối cấp ba, tôi hay đứng trên lầu cao và ngó mấy thằng con giai trong lớp kẹo qua bần tiện lại trái cầu bé xíu xiu màu trắng. Tôi dở tệ bạc trong mấy khoản ấy. Học trạng thái dục luôn là được châm chước mới có thể qua môn. Hơn nữa tôi cũng thích cái cách được đường đường đích thị chính mà ngắm nhìn cái thằng con trai thon thả cao đứng dưới kia mà không ai phát hiện được. Ánh mắt sáng và kiểu cười hở cả hàm răng trắng tinh. Chiếc áo đồng phủ phục trắng mướt mồ hôi. Tôi hay đứng đó, ngày nào cũng vậy, và lầm bầm hát những nhạc điệu loạc choạc được gom góp trong những bài hát cũ. Những lúc như thế tôi lại nhớ tới vẻ mặt của thằng con trai đang đứng dưới kia cao ngạo và lắc đầu nói với tôi:

- Tui không nhận thiệp giáng sinh của ai hết, ngoại trừ Nguyên!

Năm ấy, tôi học lớp 3. Lớp 3 đã biết gom góp vài trăm đồng hằng ngày chỉ để mua tặng cậu trai mình mến tấm thiệp giáng sinh be bé nào đó. Có trạng thái tôi lúc ấy còn bé thành ra chưa hiểu cái cảm giác thất tình là như thế nào. Vì không dưng một ngày, trong đôi mắt của một đứa con gái như tôi, hiện lên thứ hình ảnh của thằng con giai cao nhất vô khối lớp, có khuôn mặt trắng, những ngón tay thon dài và nhảy dính líu rất cao, dáng nhảy lại vô cùng đẹp. Tôi choáng màng màng say nắng như thế. Cho đến tận mãi nhiều năm về sau, tôi vẫn thấy cái thằng nhóc con ấy cao, không biết là do nó càng ngày càng cao hay vì chưng tôi càng lớn càng lùn đi. Tôi luôn luôn đồng cân đứng đến vai nó, và thật khó công nhận rằng tôi luôn luôn hi vọng muốn cái cảm giác che chờ từ bờ vai ấy. Tôi bị từ chối, đem tấm thiệp giáng đâm ra về và........tặng lại cho một cậu bạn khác trong lớp.

Tôi nhẩm đếm những quả cầu nhịp nhàng được chuyền đến chân Duy. Những lần tạo vật thật khẽ, quả cầu nảy lên đẹp mắt và lại lặn biệt tích trong những tiếng lộp độp chuyển chân của những bạn nam khác. Tôi bất giác ngó xung quanh tìm Dương và nhớ lại cảm giác của đêm qua khi thình lình có tin nhắn lúc giữa đêm. Duy hỏi tôi: "Nếu Dương cũng thích tôi thì Ninh phải làm sao?". Tôi nắm chiếc phôn rất lâu, sau đó quăng nó ra giường và thở dài: "Sao tôi biết phải làm sao chứ?", tôi đã không trả lời tin nhắn ấy của Duy. Tôi chẳng phải là một đứa con gái sáng ý nhưng đủ tinh ý để nhận ra con bạn thân của mình bỗng dưng biết thích một ai đó vào một ngày nào đó của năm lớp 11, chưa kể đôi mắt sóng sánh nước của nó khi mỉm cười nhìn chàng trai ấy xuất hiện vào mỗi sớm tới lớp và trong bộ áo đồng phục trắng, chàng trai như phát ra thứ ánh sáng chói mắt. Hay một ngày nắng đẹp lung linh Dương bảo với tôi: "Hình như tao thích một người rồi mày ạ, tao sẽ tiết lộ cho mày nghe vào một ngày đẹp trời ơi nào đó".

Chẳng khó để nhận ra đôi mắt Dương những lúc nhìn chàng trai đang keo kiệt cầu dưới kia cũng hệt như đôi mắt của tôi bây giờ.

Tôi nhớ như in những ngày đi học, nắng rạng rỡ chói loà mắt tôi. Và có người đứng đó, dáng cao thật cao, vai khoác lệch chiếc balo màu đen và cười nửa miệng vẫy vẫy tay với tôi. Cậu ta đèo tôi trên chiếc xe martin màu trắng, để tôi ôm balo cho mình và ngân nga khe khẽ mấy bài hát từ ban nhạc nam mới nổi. Và chốc chốc cằn nhằn khi tôi thình lình hát chen vào lời của cậu ấy. Có những ngày mưa tầm tã, chúng tôi đi ngược đường về nhà nhau, tấp vào một hàng kem bên đường, đứng nép vào mái hiên tránh những giọt nước mưa đang rỏ xuống và nhắm nháp que kem sô cô la rẻ tiền. Mỗi lần nghĩ đến khoảnh khắc ấy tôi xoành xoạch không kìm được ao ước chớ chi chúng tôi mãi mãi đừng lớn lên, mãi mãi chỉ là những cô cậu học đâm ra lớp 11 đủ thơ ngây và vong hồn nhiên để gìn giữ cho nhau những cảm xúc trong vắt ấy. Người ta chẳng thể biết rằng, kí ức về một chiều nắng chếch, có ai đó đã từng đứng ngược đường, nhẫn nại và chờ đợi mình mỗi trưa tan học lại có lúc xa xăm và trân quí như thế? Nếu sớm biết, thì dù rằng thời gian có bao lâu, trên dưới cách có bao xa, cũng nguyện tâm trở về và giữ giàng cẩn thận hơn những rung động đã từng nảy nở trong tâm hồn rộn rực thanh xuân thuở ấy.

Khi thật sự yêu thương xót một ai đó sẽ có lúc bạn phát hiện ra sức chịu đựng của bản thân mình đôi khi thật đáng nể. Tôi cũng vậy. Mãi đến tận bây giờ tôi vẫn nhớ như in cái cảm giác của một đêm mùa đông gió lùa vi vu ngoài cửa số, tôi thức giấc vì tin nhắc lúc giữa đêm:

- Tao quen Duy rồi mày ạ

- Chúc mừng mày, nhắn tin giờ này tính chất không để ai ngủ nghê gì à? Đi ngủ đi, tao cũng ngủ lại đây, ngủ ngon

Tôi rep tin nhắn thật nhanh rồi tắt máy, để lại chiếc điện thoại dưới gối, nhìn thẳng lên trần nhà tiền một màu đen, tôi mỉm cười và đâu đó có giọt nước rơi tõm trong đêm hoang tàn. Hình như lúc ấy là 3 giờ sáng. Tôi chẳng biết mình đã lặng đi lúc nào, tiền biết rất lâu sau đó, khi tiếng đồng hồ báo thức vang lên, tôi phát hiện ra tôi thực sự không muốn đến lớp nữa. Hay như đêm giao thừa của năm 12, có người bảo với tôi: "Tôi lại làm bạn của Ninh bị tổn thương rồi", bất giác tôi lại cười, ngơ ngẩn cười, "Đã bao giờ cậu nghĩ đến một điều na ná giành cho tôi".

Giao thừa năm ấy, pháo hoa bắn đỏ trời, tôi đã nếm được vị nước mắt nhàn nhạt của mình. Nếu chợt chốc trong cuộc sống của bạn hốt nhiên hay có một cái tên được nhắc đến, có một con người thường hay hiện diện, và thảng hoặc thình lình xuất hiện trước cửa nhà bạn lúc giữa đêm tiền để đưa cho bạn một que kem chảy gần hết nửa. Và rồi sau một đêm mùa đông có một người con trai và một người con gái cùng húi lớp học thêm, bạn đã không thể ngang nhiên bước tiếp những con đường dài cùng người ấy, sẽ chẳng thể ngang nhiên đi về cùng nhau trên chiếc xe đạp cũ, hay cùng nhau lên bờ sông sau những chiều học muộn và nghe tiếng gió thổi rì rào cùng nhau. Hoặc giả, cả đến một tin nhắn không đầu không cuối vốn dĩ hay dành cho nhau cũng phải cẩn trọng nghĩ suy: "Chắc giờ này gia tộc đang nhắn tin, không nên làm kì đà cản mũi". Những ngày ấy tôi hay đứng trên bậc lầu cao ngó nhìn Duy và Dương đi phía trước mỉm cười thật tươi. Nụ cười của Duy vẫn như những ngày cuối năm lớp 10, chói loà mắt tôi. Tôi những lúc như thế lại ngước cổ thật cao nhìn tán kim phượng già nua nở những cánh bướm rực rỡ đầu mùa tìm kiếm cho mình chút kí ức của những niên học cũ và lẩm bẩm có mỗi câu hát "Impossible". Tôi hành lang ngang và kiêu căng như chàng lính ngự lâm đơn độc và tự nhủ, mùa thi tới rồi, tôi sẽ thi cực kì học và khăng khăng phải đậu. Còn đám mây trong lòng kia, hãy cứ để nó ở đó. Có gió ắt tự tan.

Có những đêm trời đất ơi đầy sao, từ khung cửa sổ nhà tôi nhìn ra bên ngoài là khoảng trời đất lộng lộng gió và chi chít những đốm sáng nhỏ to. Tôi tự hỏi mình không biết sao Bắc Đẩu nằm ở đâu, và đâu đấy trong những ngôi sao kia, có ngôi sao nào thuộc cung Ma Kết đầy cô độc giống tôi. Thi thoảng vẫn có những tin nhắn tất vẩn không đầu không cuối được gửi đi, và tôi tự nhủ với mình mọi rợ chuyện rồi sẽ ổn. Năm đó tôi hay cùng đám bạn lang thang trà sữa, nhưng phần lớn tôi vẫn tranh thủ thời gian rảnh đi ngồi quán một mình, đọc những trang sách còn dở dương và nghe những bản nhạc không lời buồn đến tê tái. Tôi không lên bờ sông vào những ngày nhiều gió nữa, kể từ cái hôm tôi nghe bạn bè kháo nhau bắt gặp người quen trên đấy. Trong khi hai nhân dịp đấu vật đích thị tiền mỉm cười chống chế, tôi đứng gọn một góc, ngước mắt nhìn trời, và hát "Impossible".

Ở lớp tuyệt học, tôi có rất nhiều bạn. Tôi khá thích cậu Bí thư của lớp, với hai đồng tiền sâu lúng liếng và nụ cười thật hiền. Tôi cảm động hơn bởi chưng cậu ta là người độc nhất vô nhị trong lớp chịu trợ giúp tôi trong cái môn tin học khó nhằn mà tôi lười nhác chẳng thèm đụng đến. Tôi thích nhìn bóng lưng cậu ấy trong chiếc áo sơ mi trắng ủi phẳng phiu, không hiểu sao những lúc ấy tôi hay nhìn thấy người con trai đầu tiên mà tôi đem lòng yêu mến, cái người mà nhờ cậu ta khước từ mà tôi phát hiện ra Duy bỗng đẹp lên trong mắt tôi vào một ngày nắng chếnh choáng...

...................................................

Tôi ngồi một mình ở Chic café và nghe ban nhạc hát những bản rock cao vun vút, nhâm nhi li coctail trái cây dậy lên mùi rượu chát nồng nồng. Thứ chất lỏng màu xanh lá cây trong cái li miệng rộng sóng sánh ôi chao trên tay tôi. Có những giọt nước trong vắt ứ lại làm phản chiếu ánh sáng vàng lờ mờ của bóng đèn tròn treo lơ lửng trên đỉnh đầu. Tôi gọi rủ Dương cùng đi café, nhưng nó bận chuyện gì đó cho nên từ chối. Đêm qua, tôi cùng nó ngồi chuyện trò rất khuya về những kỉ niệm cũ, về nó, về tôi và về ...Duy! Căn bản là chúng tôi không còn giữ lại được những cảm giác ban đầu giành cho nhau huyễn hoặc cũng có thể Duy không giành cho chúng tôi. Chúng tôi so sánh Duy với một quả bóng trên sân, có chạy đuổi như thế nào đó, dù rằng nhanh chân thì sẽ được chạm bóng một chút, rồi quả bóng sẽ lại lăn. Dương rời xa Duy trước tôi, còn tôi 7 tháng trước đây vẫn cùng cậu ta lang thang những nẻo đường Sài Gòn ăn vặt và hóng gió, vẫn nhẫn nại đợi nhau dưới ngọn đèn cao áp úa vàng trước cổng phòng trú chân và ngửi thấy mùi mồ hôi măn mẳn từ chiếc áo trạng thái thao mang số phận 10 của đội tuyển mà Duy yêu thích. Tôi ngày ấy luôn luôn hâm mộ Dương khi nó có trạng thái thức đầu hàng đêm cùng xem túc cầu với Duy, tôi thì lại chẳng hiểu tí ti gì về luật lệ của những quả bóng. Rồi đột nhiên chốc đến một lúc nào đó khi tôi giật mình phát hiện ra, Duy của ngày đó đã rời xa tôi tự lúc nào, tôi quyết định buông tay. Duy thực sự chẳng phải giành cho tôi. Tôi đi cắt tóc, mái tóc dài bồng bềnh tôi yêu quý được cắt cụt ngủn. Giờ thì nó đã dài đủ để tôi buộc lại thành cái đuôi ngựa cao cao sau gáy. Tôi vuốt đuôi tóc mình, và mỉm cười, cho dù có thế nào thì hình ảnh của chàng trai ngày ấy vẫn nằm lại trong kí ức của tôi, và lúc nào cũng như phát tiết ra thứ ánh sáng chói mắt mà tôi chưa bao giờ tìm được ở một người nào khác, vẫy vẫy tay gọi tên tôi trong một ngày nắng chếnh choáng. Lúc ấy có một cô gái mặc chiếc áo dài trắng tinh đưa tay che nắng, nheo mắt nhìn chàng trai đứng trước mặt và bất đồ nhớ tới câu hỏi: "Nếu Dương cũng thích tôi thì Ninh phải làm sao?"

Chúng tôi đã từng yêu thương cùng một người. Chúng tôi đã từng doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi cùng theo đuổi một người, đã từng cùng dành chung một ánh nhìn cho người con giai ấy. Nó thật buồn cười, và hoang đường. Nhưng cho dù thời kì có quay lại bao nhiêu lần, có thể lựa chọn bao lăm lâu, thì kiên cố đáp án vẫn sẽ là như vậy. Có ai mà có thể cưỡng lại thứ ánh sáng lung linh toả ra từ ánh mắt, nụ cười, từ chiếc áo đồng phủ phục trắng bốp của một người nào đó mà mình thình lình một ngày đẹp trời đã nhận ra. Yêu thương một ai đó căn bản đã là một thạch sùng tiền lương duyên trong đời. Ngày ấy chúng tao cũng tiền cần ở bên cạnh nhau. Việc gì phải quan hoài đến trời cao đất dày. Thật nhớ cái cảm giác được đứng trên lầu cao ngó bọn con trai bần tiện qua lại quả cầu xíu xiu màu trắng. Gió lùa qua bậu cửa số, có con nhân tình câu lông tím than đậu lại và tôi ngân khe khẽ những nhạc điệu loạc choạc của những bài hát cũ. Duy của tôi, của Dương, ngày ấy đẹp lắm!

Gió Hoang